*

Ya no quiero seguir leyendo versos encobijados en casas de putas o en hijas, ya no quiero quedarme callada en el teléfono y que luego digas tu o digo yo un me voy a dormir aburrido, tampoco quiero que llueva y no pueda usar falda. Hoy me aburrí de los números y las letras, pero se que tengo a la música a mi lado, nisiquiera tu voz, no me importa ya, me acostumbré la verdad, tengo un humo que constantemente me mata además y un par de oraciones que piden a gritos no ser olvidadas por mi susodicha mente fugaz y volátil y líquida. Tengo oscuridad en mi reflejo y en mi subconsciente, estoy desesperada, estoy desenfrenada, estoy egoísta hasta lo más profundo de mi macarena sofía páez martínez, estoy sola también, uniendo letras que a decir verdad nadie revisa, nadie conocerá nunca, estoy sinverguenza y no quiero ir a dormir. Soy melancólica y debo asumirlo, me gusta escuchar música lenta y dedicar varios pensamientos a un contínuo teclado díario o semanal a decir verdad, todo depende de la intención de mi autor insoslayable. Quiero plasmar más atardeceres lluviosos, porque me traen momentos, recuerdos almacenados en mi más preciada y remota conciencia. Quiero que suene ese teléfono y que nunca pare de sonar y que nunca tenga esta misma sensación de angustia y de estar sola, pero es verdad, ni los amigos están, ni esos que decían serlo ni nadie, porque esto es mío, tan mío que luego se pasará y nadie lo sabrá, excepto yo que leeré esta porquería en unos días, quizá en unas horas y diga qué leseras andai diciendo maca. Soy tonta y triste y siempre ando triste por la mierda que si. Yo no entiendo nada de mí, tengo rabia por eso, estoy enojada conmigo misma ahora, porque soy tan sensible a veces, soy tan querendona que me asusto cuando lo noto. Tengo rabia que me importe tanto mi gente, tengo pena porque se que yo no a ellos, y aunque no lo crea ni yo estoy llorando ahora, nisiquiera debí ponerlo, porque soy tan tonta que lloro porque escribo weas tristes y si, me gusta llorar cuando lo hago y me encanta poner alejandro filio y fumarme un cigarro y escribir webadas. Quiero querer a nadie, quiero que nadie sea tan importante en mi vida, porque no vale la pena querer, no vale la pena entregarse a alguien que no lo merece porque no sabe nisiquiera qué te pasa, porque soy tonta y me enamoro de algo que no existe y no tiene dirección ni forma de ubicarlo, porque estoy solamente enamorada. Nisiquiera lo se. Quiero drogarme tanto un día y estar tan triste que no me importe dejar de respirar, quiero ahogarme hasta que esta wea se acabe y pichula con el resto. Siempre cuando estoy así vienen más y más recuerdos de los mismos, tengo pena hoy, del alma porque siempre tengo pena de ser tan ilusa, alomejor sería bueno sacar toda esa mierda de mi alrededor y quedarme sola y triste, quiero que esta wea sea eterna o que nunca haya pasado, tengo miedo de decirte chao y tengo rabia de haberte dicho hola un maldito día, porque ahora es tan difícil cortar por lo sano, esta wea no me está haciendo bien y por eso me gusta.