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me gusta
los boleros, los humos, las canciones, los hombres no atractivos, me gustan los susurros y me gusta andar en bicicleta, me gusta el bosque, el aire, la playa, me gusta todo lo que no sea santiago

y si te vas llévate al menos mis cansados brazos, hoy ando despechada de un amor loco no correspondido inventado mal parido-criado. hoy ando rencorosa, como nunca, ando estúpida y errónea, podría decir que desesperada, pero desesperada es muy feo. ando pensando y comentando recuerdos inverosímiles, recuerdos que sólo para mki significan algo, porque son tan tan fugaces que nadie los nota, sólo yo porque ando sensible y ando pensando que todo el mundo quiere ser amigo de todo el mundo y eso nunca será verdad. y ando pensando, pa peor de los casos, que la gente me recordará, pero tampoco es cierto. me destruí un poco, bueno todos los días me autodestruyo un poco y bueno a quién le importa la lesera que haga yo, nadie lee esto a nadie le interesa leer una página de una pobre mina que rara vez escribe algo estúpido. me acordé que antes era peor, ahora igual está bien pero por qué mierda siempre pienso que las cosas podían ser mejor si..... y la continuación nunca llega, nunca llegará el complemento? ha pasado tantas veces por mis ojos y nunca lo noté? se murió? pasará? nadie lo sabe y yo estoy histérica por encontrar un sentido a levantarme temprano todos los días, estoy neurótica poco menos por saber qué vendrá? quién vendrá? cuándo será? ando buscando respuestas que no tienen ni pregunta porque ni yo misma se qué preguntarme. nisiquiera se cómo realmente soy. nisiquiera se si tengo gente de verdad a mi lado y no puros longis que después se van a ir. como todo el mundo. estoy haciendo el ridículo y no se a quién contarle mi verguenza más grande. mejor me voy,
me gustan más cosas pero ya era
como todo lo bueno
como todo tiempo pasado fue peor